"Volviste por un instante, estas aun mas distante que nunca. No puedo con más subidas y bajadas... Me muero un poquito cada vez que me hago ilusiones contigo."

Not.

"Y sin pensarlo, planearlo, ni imaginarlo...volviste y ahuyentaste todas las sombras, dudas, agonías y tristezas que me estaban acabando. A diferencia de ayer, hoy te siento mas cerca, nos siento mas unidos, me siento bien, me haces bien, me tienes bien....me tienes, eso esta claro."

"Que lo que Majora's Mask unió, no lo separé Ganondorf jamás"

D I E

"Oye, porque mejor no te mueres?"
Y eso hizo, desde entonces amanece muriéndose un poquito más todos los días al despertar.

"Que haces cuando el olvido comienza a gritar tu nombre? Cuando extrañas indistintamente cada uno de los detalles que solíamos tener juntos, como pareja, como un todo fusionado. Que haces cuando no hay un momento en todo el día en el que termine recordando y mencionando lo mucho que te extraño, lo mucho que me acostumbré a ti, lo mucho que me haces falta para poder reír. Que haces cuando el olvido para ti es mas obvio que para mi?"

Musa, mi dolor~

"Escribes cuando duele porque es cuando recuerdas que estas viva de verdad, y que el dolor es tu musa y tu única inspiración. Entiendelo nunca vas a escribir sobre tu felicidad tan fluidamente como lo haces al caer en lo más profundo de la soledad... Nunca, porque no ha habido alguien que te de motivos para escribir y creer en lo que significa realmente la definición de felicidad."

La noche~

"Cayo la noche, la tercera noche y como se me ha vuelto habitual me pongo los audífonos escojo mi nueva canción y me ahogo entre las sábanas para que NaNa no se percaté de mis sollozos. Es inútil querer apartarte de mi mente tan abruptamente ya que todo me recuerda a ti, todas nuestras pláticas se han vuelto lúcidas en sobremanera tanto que me he sorprendido al ver que tan fotográfica es mi memoria cuando estoy feliz y enamorada.
He vuelto a hablar con Ren y le he hablado de ti Roxas, me siento tan mal a estas horas que hasta ahora solo Ren ha sabido entenderme y atenderme dentro de mi desesperación. Constantemente le pido perdón por molestarle tanto y el solo me dice "no te preocupes, ya lo superaras porque las personas no se olvidan, solo se superan".
Quisiera hacerlo a la velocidad en la que tu lo has logrado. No se que me duele más fingir que todo está bien o aguantarme las ganas de saber de ti, de mirar tus ojos, de oír tu voz, de tenerte para mi o creer que todo ha desaparecido al fin. Sigo sin entender el giro drástico que esta historia tomó, como si la villana se volviera ahora la débil y el débil se volvió el héroe y el victorioso del trama.
Recuerdo que cuando intentaba olvidarme de Ren, apareciste tu y soportaste todas mis dolencias y mis quejas y ahora es de nuevo Ren quien intenta apoyarme pero sin sentimiento alguno más que de compañerismo.
Es la noche, la tercera noche que me ahogo entre mis penas purgandose lentamente y en las cuales me pregunto si algún día voy despertar de tantas estupideces cometidas, de tantos corazones heridos. Quiero abrir los ojos y salir de este coma tortuoso y ser nadie en la vida de todos,  quiero abrir los ojos y ser desconocida,  ser aire, ser suspiro, ser recuerdo borroso, ser una más que no toque sus corazones.
Quiero ser aquella que los ve a todos ustedes felices sin mi presencia pero al mismo tiempo ser la que conserva esas memorias que alguna vez fueron nuestra historia.
Sabes, estoy cansada de entregar ya no mi corazón porque eso ya no existe sino mi alma porque después de todo este tiempo vuelvo a sentir que se me rompe en cachitos, que se hace añicos, que se hace polvo, que vuelve a doler y ya no se cómo hacerla estar bien. Todos piensan que estoy bien, todos... Pero solo yo hasta en lo más profundo de mi corazón sé, que mi más dañado yo esta sufriendo por haber tratado ver la luz y cuando estaba tan cerca de tocar el exterior, la negrura de la soledad la volvió a tomar de las caderas y la arrastró hasta el punto donde siempre se debió quedar."

No soy mas TU Lolita~

"Entonces Lolita, dime ¿Qué es lo que realmente de mi esperabas?- A decir verdad, ya nada. Ya habías devastado, quebrantado y aplastado mi alma tal vez un pasala bien indiferente hubiera sido hasta en cierto grado aceptado. Pero no te preocupes Bert ya he tocado fondo en tiempos pasados y he sabido salir de entre las llamas del mismisimo infierno; mi naturaleza pagana adora vivir entre el ardiente mar de lava. Ya nada me asusta. No puedo tener nada mas roto."

Amor < Libertad~~

"Dicen que amar significa dejar en libertad, y como yo ya no puedo ofrecerte más amor que el había proclamado, te dejo ir en libertad y en Busca de tu verdadera felicidad,  aunque eso signifique volver a aterrizar contra el pavimento. Aunque eso signifique que seas feliz con alguien  que podrá darte todo lo que yo carezco.
Porque te amo de verdad, hoy te impulso a volar para que encuentres tu felicidad. No te preocupes por mi, que siempre estaré para ti, para nosotros, para nuestra historia que va a concluir antes de haber iniciado."

對不起 

M a n í a s ~ ~

~De entre nuestras manías, recuerdo que una de mis favoritas era aquella en la cual después de hacer el amor, me recostaba en tu pecho y te preguntaba "Si pudieras llevarme a cualquier lugar ¿A dónde me llevarías?" Y entonces, con tu cuerpo desnudo me abrazabas muy calidamente y me contestabas "Te llevaría a donde sea con tal de seguir a tu lado el resto de mi vida. Te tomaría de las manos y correríamos juntos hasta llegar a la mar, porque se que te encanta la brisa, la arena y la sal, y después te tomaría de las piernas y te adentraría hasta lo mas azul que pudiéramos llegar. Entonces te besaría, te besaría como si la tarde nunca se nos fuese a terminar." Después, invertíamos papeles y eras tu, quien por pura curiosidad me preguntabas lo mismo, y yo solo respondía "Te tomaría de las manos y te llevaria al lugar mas oscuro de la ciudad, para besarnos y para decirte cuanto te amo. Así estando sumidos en nuestras emociones, nos dejaríamos llevar y la Luna sería la única testigo de lo que pudiera llegar a pasar."

~Esas eran nuestras manías favoritas ¿Lo recuerdas? Esos eran los detalles que nos hacían sentir que aun podíamos imaginarnos juntos como si fuera la primera vez, como si fuéramos de nuevo esos extraños que aquella mañana cruzaron miradas en la parada del tren. Esa era nuestra manía favorita, estar juntos e imaginándonos que tan lejos nos podríamos llevar si tan solo la vida, nos hubiera permitido escapar mas allá de la mismísima realidad.

Del ciclo del Distanciamiento...

"Pareciera chistoso como suena la siguiente frase en mi cabeza al pensarla." 

Me acuerdo que al principio me negaba rotundamente a abrirte las puertas de mi corazón, porque el último individuo que entró se llevó parte de mi corazón en sus manos y no me lo regreso, ni me lo piensa devolver. Recuerdo que le comentaba a NaNa, Yasu y Nobu que estaba ahí un nuevo sujeto que estaba buscando, o mejor dicho luchando por tener una oportunidad conmigo; recuerdo que les pedía consejos sobre como "rechazarte" sin ser cruel o mala pero sus métodos eran aún mas crueles de las que podía imaginarme, y además creo que una parte muy, muy en el fondo de mi pequeño corazón quería que fueras tú quien se llevará los recuerdos que Shouji dejó impregnados con sus besos y sus palabras de amor.  

Al principio creía que era mi paranoia, que eran casualidades que nos topáramos en varios sitios y que nos habláramos como si nos conociéramos de años atrás. Aquel Otoño fue diferente, mucho muy diferente al verano-otoño-invierno que había pasado el año anterior rendida a los pies de Shouji. Recuerdo que fuiste tú,  Takumi, quien dio el primer paso y quien decidió lanzarse desde aquel risco para conocer a la Hachi que vivía bajo la sombra de la traición y desprecio de Shouji. Eras insistente, necio y creo que sobre todo estabas interesado en saber de mi, de mi presente y tal vez hasta de mi pasado. Sí, hablé en excesos con NaNa y los demás pero ella me conocía tan bien que sabía que había cedido a las riendas del amor.

No te voy a negar que por mis pensamientos cruzaban las ganas de que fuera Shouji y no tú, quien me dijera tantas palabras bonitas, quien me dedicara hermosos acordes que armonizaban mis sentidos, pero creo que logré entender, después de algunas apariciones fugaces de Shouji que para él, yo solo soy y seré un objeto para pasar el tiempo...Fue así como deducí que el que tú entrarás a mi vida era para darme a entender que serías el sanador de mis heridas. En una consulta mágica, me comentaste que te dijeron de una chica que podría sanar tu pasado y quien te haría sentir una persona afortunada y tu aseguraste con todo tu ser que ese alguien sería yo, Hachi. Mi intuición también lo creyó así, pero una mitad de mi quería que no fuera así mientras que la otra contraparte deseaba que fuera así. 

Hablamos mucho, había una más contigo y aunque yo ya me las imaginaba no pude evitar sentir eso a lo que tanto me había negado: Celos. Cuando vi en mis adentros que ese sentimiento estaba volviendo a florecer supe que estaba pérdida, había caído en las manos del amor y, aunque aún estaba negada a olvidarme por completo de Shouji, tu intensa pelea, tus palabras y tus promesas pudieron conmigo; con ese yo interior que tanto ha estado luchando por salir y que necesita amor, protección y mimo de un amor que cure mi interior y mi exterior. No comprendí como fue que me nació es tan inmediata confianza hacía ti, esa necesidad de oírte, de verte y de estar a tu lado; aún seguí por muchos días más queriendo imaginar que así hubiera sido mi vida a lado de Shouji si el no hubiera sido el propiciador de tanto dolor.

Me enamoré de ti, Takumi. Me enamoré como pensé que no me volvería a enamorar. Fue curioso porque cuando empece a dormir a tu lado y sabía que estabas ahí para protegerme de mis constantes pesadillas y caídas sentí que todo estaba bien, que después de todo sólo estaba queriendo renegar que, probablemente la vida me había dado otra oportunidad de ser feliz. 


Desafortunadamente en mi vida la felicidad es efímera, siempre lo es. Las cosas empezaban a cambiar, tal vez si seguíamos hablando y durmiendo juntos, pero tu inminente desinterés se hacía presente. Los papeles cambiaron, ahora yo estaba del otro lado del espejo, yo era la interesada, la necesitada, la enamorada y ¿tú? Tú te hacías el duro y el realista, creo que ese fue mi peor error. Despegar los pies del suelo y que empece a imaginar y crear una felicidad que era muy seguro que no iba a durar. Si yo no te buscaba ya, a ti te daba igual, eras duro conmigo cuando discutíamos y cada que me hacías eso me destruías un poquito mas.
Me enojaba, frustraba y lloraba mucho porque según a palabras y promesas tuyas me decías que NO eras como los demás y que tu no me harías jamás lo que Shouji si, dejarme y olvidarme como si hubiese sido una cualquiera dentro de sus vidas.

Mi yo interior empezó a jugar demasiado con mis pensamientos, empezó a decirme que prefería más tu manera de quererme aun tú estando junto a Reira, porque eras amoroso, dulce y sobre todo endulzabas mis oídos con palabras de amor que hacía muchos Soles ya nadie me decía. Siempre te decía que te extrañaba y tu me respondías que ¿Porque? Si estabas a mi lado, lo que nunca te dije sinceramente era que extrañaba tus mimos y cariños porque eso me hacían sentir bien, me hacían sentir querida y me hacían sentir que valía la pena, por lo menos para alguien. Si te voy a admitir Takumi, que fui dura, mala y una pésima persona contigo y creo que es eso lo que ahora estoy pagando. Hace muchos días que la pequeña Hachi de mis adentros grita con mucha intensidad ¡¡¡TE ODIO, POR HACERME SUFRIR, POR JURARME QUE NUNCA ME IBAS A DEJAR!!!  Y ahora que has decidido alejarte de mi vida vuelves a derrumbarme todas las columnas que estaba reconstruyendo pasada la tormenta anterior.

Entiendo tu decisión, pero me duele mucho saber que de nuevo estoy encerrada en mi habitación con un enorme dolor y una profunda depresión que ni siquiera NaNa es capaz de sacarme. Estoy de mal humor, y con ganas de desaparecer de la vida de todas las personas en las cuales he decidido dejar un rastro de mi camino. Hable con mis espíritus, y éstos me dijeron que había mucho dolor en tu vida, que ya no eras feliz, y lo que más me dolió fue que me mostraron que habría no un rompimiento, pero si un distanciamiento y es eso lo que me tiene mal. Desearía nunca haberme cruzado en tu vida, desearía que fuera aún el imbécil de Shouji quien me estuviera haciendo esto porque mi alma ya es inmune a su desprecio.

Desearía una vez más abrir los ojos y que todo esto fuera un sueño y nada más. Discúlpame por todo Takumi, por estar ahí, por tener sentimientos hacía ti, por hacerlo todo tan difícil, por no poder decirte adiós como quisiera hacerlo, porque quisiera que fueras tu quien me dijera las últimas palabras de despedida y así echarme a llorar y purgar mis penas y mi alma. Para poder encerrarme de nuevo y esperar a que tu desprecio y distanciamiento terminen produciendo OLVIDO y puedas seguir como habías estado caminando antes de que entrara a destrozarte la existencia. Quisiera que pudieras despedirte sin remordimientos ni dolor, y que realmente encuentres a alguien que se merezca lo que yo no supe cuidar.

La fugaz,
Hachi.

"De la misma manera en la que tuve que pasar mis tristezas cuando Shouji se fue, hoy vuelvo a redescubrir la lluvia que cae sobre mis manos, hoy vuelvo a reencontrarme con mis adentros para empezar a resanar las heridas que parecían estarse curando con un nuevo amor."